Soy una enferma. Ok

Volviendo al tema de antes, creo que el amor   "mueve montañas" como no sé quien dijo.Pero me crea una GRAN desilucion  que la gente vea películas y crea que el amor es eso, porque claro de chicos ya nos muestran eso entonces comparamos que el estar enamorado tiene que ser como en ESA película, con canción de fondo, con la pelea que después es OBVIO que al final se arreglan y qué? VIVEN FELICES. Pero, todos  creen que eso es amor, porque NUNCA lo sintieron en persona, cuando lo sienten , se dan cuenta que el amor va más allá de un final feliz, de la chica  humilde que se enamora de el mas "popular"  , DE LA CANCIÓN DE FONDO CON EL BESO DEL FINAL FELIZ. Es algo más complicado que eso y más lindo, porque no todo es feliz, sino también es estar hasta cuando no todo es muy feliz, apoyarse el uno con el otro y después festejar juntos, que a pesar de estar a punto de caer nunca se soltaron la mano y por eso, no van a tener un final feliz, van a tener una VIDA feliz, y no solo tener ese beso de final feliz, vivir el final feliz día a día. Pero, qué se yo de esas cosas, es solo mi punto de vista aunque es OBVIO  que cualquier chabona sueña con el " principe verde" que le dé  ese beso que tanto espera abajo de la lluvia, con ESA canción y que con ese SIMPLE beso, le  diga que la ama. Pero, no todo es una película y no lo veo mal, porque está bueno que las cosas no sean tan perfectas , así nos damos cuenta que es verdad. Y hoy un 8 de noviembre , me siento rara, va a sonar raro, pero cuando pienso en una persona , nada más ESA persona, me dan ganas de vomitar, creo , no sé se me revuelve el estómago y me pongo nerviosa y no sé, me pongo estúpida, es más llego al punto de ver esas películas de gente feliz y amor y llorar , porque están TAN felices y no sé, lloro , no es normal, no SOY NORMAL. Quién quiere ser normal?. Igual no me gusta un carajo no poder dormir pensando en alguien, estar con cara de felicidad  , porque NO soy así, no quiero pasar por un negocio y cante el panqueque de Arjona y llorar como una enferma, no me gusta un carajo, aveces me gustaría que la gente con una mirada entienda lo que digo, debido a mi MUY mala forma de expresarme, hoy con todo eso , me siento triste, me siento vacía, porque antes era MI vida, ahora depende de la otra persona, del o que haga, porque dependo de él, aunque a él no le interesa y el piensa en jugar un jueguito ¬¬ yo pienso en cuando lo podría llegar a ver, en que si le interesa como a mi , lo que hace en este instante , porque yo pienso en él, pensará en mi como yo en el? , no sé me vuelvo más estúpida cada día, nada más me gustaría no sentir lo que siento y arrancarme TODO y dejar de clavarme con tanta estúpides y poder un día depender de mi y no de la otra persona. OSEA tengo ganas de decir, haber si bajamos de la nube y vemos que hacemos , porque la verdad, esto que siento me está matando por dentro, pero no me salen las palabras para decirselo y me dá miedo lo que siento y QUIERO ESCAPAR DE MI